blague

c'est pour pas qu'on le voit pisser dans son froc...

mdr on avait comprit genis bravo a ton oncle

j'ai rien contre les handicapé mais j'aimerai quand meme vous dire cette ptite blague...

c'est un chauffeur de bus qui doit conduire un car rempli de handicapé, malade mental et trisomique pour allé voir un spectacle de danse de claquette.
il par de l'hopital conduit quelque kilomètre et arrive enfin sur l'autoroute qui mène a la ville ou se trouve le spectacle.
Dans le car les handicapés sont tous content et commence a chanter a tue-tete:

<< 'au''eur y est 'am'ion a''ui a''ui,
'au''eur y est 'am'ion a''ui 'ur 'am'ignoooon!!!">>

le chauffeur flatté se dis:

"oooofff!!! pourquoi pas si ca peut leur faire plaisir..."

il était déja a 90km/h et appui sur l'accélérateur et passe a 100km/h puis a 110km/h...

Là les handicapés chante a nouveau a tue-tete:

<< 'au''eur y est 'am'ion a''ui a''ui,
'au''eur y est 'am'ion a''ui 'ur 'am'ignoooon!!!">>

le chauffeur toujour aussi flatté voulait impressionner ces passagers et appui encore plus sur l'accélérateur...il passe de 110km/h a 120 puis 130 et enfin 140km/h...
Quand soudain un pitit écureuil roux traverse la route le chauffeur surpris pila et donna un coup de volant vers la droite... et fonca droit dans la chaussé... et dernière on entendi chanter:
<< Y EST DES 'OOTREEES>>

elle est geniale,
je l'ai deja entendue au 31 dec par un pote...

c'est vrai que d'un coté c'est une blague qui doit etre dite et non pas lu...
mais je la trouvais assez bien alors je me suis permis de la mettre
j'espère au moin que ca vous plait?

c'est pas mal

lool moi j'ai rien contre les arabes mais j'aime bien al blague !

c'est momo qui va a la chasse avec son copain .
Dans la foret ils se rendent compte qu'ils n'ont pas pris ni les armes ni les munitions !!
alors le pote de momo lui demande d'allez a l'armurerie en acheter !

Momo y va et en demande au vendeur qui lui dit:" ahh nan dsl j'en ai plus !
- quoi ?? vous etes sur ??
-oui oui je suis sur dsl mais j'ai plus rien !!
-et...et la derrière...?
-jvous dis que nan !!"

alors momo va voir son pote et lui dit:" euh dsl j'ai rien mais ... je crois qule vendeur il est un peu raciste !"

alors son pote va voir le vendeur et lui dit:" qu'est ke t'as contre les arabes ???
-oh ben j'ai du neuf milimètre, ce magnifique fusil, ..."

ahahahahahah

trop fort!!!!

j'adoooor

loool jen ai une autre du meme type:(dsl si j'ai que sa !!)

c'est momo qui va a l'ANPE pour trouver du boulot.
La dame lui prose le métier d'éboueur. Alors momo dit:
- ah ben vous savez moi ... les ordures... j'aime pas trop me salir alors ...

La dame répond alors:
- bon euh ...maçon alors ??
- ah ben vous savez... moi jsuis pas trop manuel...
-ben homme de chambre??
-bah !! moi c'est ma femme qui fait le ménage ces trucs la ... j'y touche pas !

la dame lui propose alors plein de trucs que momo refuse.
Elle en a donc un peu marre et lui dit
-bon momo tu aime voyager ??
-ah ben oui c'est cool ça!
-tu aime le sexe ??
- ah ben plutot oui qui n'aimerait pas ???
-et ben tu retourne dans ton pays et tu vas te faire ENCULER !!!!!!!

encore une fois je n'ai rien contre les arabes je les trouvais simpa ! voila !

ptdr
ahahahah
j'adooooooor!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Josette, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont au moment de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

ah non, trof fort jadooooooooooooooooooooooooore

dslée moi je suis pas très blagues, je lé retiens jamais

ah si, jen ai une:

c'est une prostituée qui a force de faire certaines gateries à des hommes obsédés de se satisfaire (lol) attrape une cochonerie de maladie.
Elle va donc chez son médecin qui lui donne un traitement de fond...
et il la prévient:
" surtout, va falloir arreter votre petit boulot pendant au moins qq mois, le temps que le traitement fasse effet"

la prostituée lui répond: " bien sur docteur, je ferais ce que vous me dites"

Quelques jours plus tard, le medecin en rentrant chez lui, voit sa jeune patiente de dos sur le trottoir...

" bin, mince je lui avait pourtant dit de s'abstenir! Il se décide donc daller la voir pr lengueler

Il s'approche d'elle, abaisse sa vitre et lui dit que c vraiment pas raisonnable, qu'il était inutile qu'elle vienne se plaindre si ce nété pas pr respecter les prescriptions!

La prostituée, habillée d'un long manteau noir, l'ouvre, et se tournant vers le medecin, montre , bien en évidence, un petit panneau où il était inscrit:

EN TRAVAUX
PASSEZ PAR DERRIERE....

les 2 tro for

pa mal pa mal
ihihih
j'aime bien

allé une petite blague ca fait lontemps

Un soldat americain, un soldat allemand, un soldat russe et un soldat francais parle ensemble

Le soldat américain dit:

"nous les américains on a des grands champs de blé ou on cache les soldat dedans pour surprend les ennemis et leur tendre une embuscade, c'est très efficace"

Le soldat allemand dit:

"ach!!! nou les hallemands on a fapriqué un très kros casque pourrr ce caché dedan, et pour que les hennemi y puiss pas nou atteindre"

Le soldat russe dit:

"drôski grôtski!! nous les russe on a coude un immenz drapô rouge pour ze caché dezou et pour paraitre invizible"

Le soldat francais dit:

"ouai ba nous les francais on a notre bon vieux coq..."

les soldat americain, allemand et russe se regarde

"..."

et tous trois éclate de rire

L'allemand dit:

"ach!!! vou les frantssai vou seurrré touchourr des perrrdante!!!"

Le francais dit:

"je ne vois pas du tout en quoi nous sommes perdant, notre coq nous est très efficace..."

le russe dit:

"alors dis nous en quoi il est evigaze ton zuper coq!!!"

"j'y vien...j'y vien...c'est simple nous notre coq y bouffe le blé des americains, y chie dans le casque des allemands et se torche le cul avec le drapeau des russes"

j'aime

TRO FOR CETTE BLAGUE

Vive la france lol on est inteligent

euh ca dépend dans quel sens tu le tourne "intelligent"
nan parce que malgré le faite que ce soit mon pays d'origine y a des jours ou cette bonne vieille France me fait vraiment honte

ouai à moi aussi, mais en général c pas de la France dont j'ai honte c'est de ceux qui y habitent... :p

oui c super moi c comme vous defoi mai la je parlai dan la blague!!

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.